Nonostante i quasi 10 anni su wordpress, che se ci penso non sono pochi per niente, solo negli ultimi due anni ho iniziato a capire come utilizzarlo (e ancora non benissimo) e a scrivere cosa che avranno poi un senso.

Pochissime sono le persone a cui parlo di questo blog, é un mio piccolo segreto…

Lo tengo un po per me, a volte sono gelosa dei miei pensieri, e non credo che le persone che ho intorno capirebbero.

A me piace scrivere, condividere.. ma non con tutti.

Ci sono le mie malinconie, le mie nostalgie, i miei bassi e i miei alti su queste pagine, che a differenza dei miei mille fogli, qui restano e resteranno

Il mio amare questo blog, che mi ha aiutato in un momento complicato, non é condivisibile con chiunque

Domenica, mentre cercavo relax e serenità, mi sono messa a guardare, consigliato da una persona che conosco, questo film.

L’ho trovato splendido!

altro non aggiungo

É cosi che mi sento.

“E quando il buio scende, è in quel momento che tutti i miei demoni iniziano a danzare una macabra danza nella mia mente. Non mi lasciano una via d’uscita: mi sembra di essere inghiottita da un dolore senza fine.”

Che sembra una cavolata…ma per me che quasi tutti i giorni bevevo, arrivare ad oggi a 7 giorni precisi senza toccare una birra, beh è un buon traguardo.

Non che sia facile… però occupo il tempo, cerco distrazioni, e mi impegno a fare altro. Leggo, scrivo, cucino, e poi cerco di sistemare il casino che c’è in casa..ma qui dormono fino a tardi.

poi elaboro i miei disastri…ne combino almeno una al giorno.

e sto proprio male, ed è davanti a questi dolori, che resisto a ricadere. Non posso e non voglio più farlo. Non è immediata la mia capacità e ho paura di poter sbagliare, ma quando il pensiero va li distacco subito.

Voglio essere una persona migliore, ed è da questa dipendenza, che poi se gestisco così importante non era, però in questo periodo di alcolemia ho perso di vista le cose che sono importanti, mi sono anche fatta del male.., quindi all’imporvviso (ma mai per caso!) ho dovuto rivedere questa abitudine di merda.

Le cose non capitano mai per caso, non mi vergogno di aver sbagliato…succede in alcuni periodi della propria vita tutto sembra crollare, e chi è forte reagisce in un modo, chi non lo è può anche sbagliare.

Mi sono fatta del male. Ma l’ho fatto solo a me

Buon Sabato

Scrivo e a volte non scrivo niente, nulla che abbia un senso logico, scrivo a volte solo per sfogarmi da tutti i malesseri.

Scrivo perché sono arrabbiata ed é meglio buttare giù qui, piuttosto che buttare merda addosso alle persone.

Ho capito molto chiaramente che con gli stupidi non puoi fare molto. Le persone, ed io sono circondata da molte, sono limitate, non é colpa loro, la cultura e l intelligenza sono due cose che per averle un minimo ti ci devi applicare.

Io ho solo scoperto che se le persone non sono al livello che dico io, posso anche lasciare perdere.

Attendo perche poi alcune belle persone ci sono e me le vivo. Ma quante altre mi stanno quotidianamente facendo perdere quel poco di stima che avevo nei loro confronti.

Preferisco la solitudine.

Meglio scrivere .. da sola

Si!