mi piace chi decide di restare…
chi decide che anche se è difficile, si combatte e lotta insieme…
sorrido mentre lo scrivo, perchè ho visto andare via persone che mi avevano promesso un sacco di cose…
ma non importa.
ho visto me che andavo via nonostante le promesse.
poi ad un certo punto ho capito che io, solo io, sono destinata a me per sempre…
nella mia follia, io ci sarò lo stesso e comunque.
non ho più paura di ammettere le mie fragilità, di ammettere che sono stanca, a tal punto talvolta di perdere la motivazione nel fare le cose.
cose che fanno parte della quotidianità, come preparare un piatto di pasta…
anche se spesso, nonostante la stanchezza mi obbligo a fare qualsiasi cosa…
oggi ho riposato però. Sto facendo per qualche giorno il turno notturno…
e a differenza di un sacco di persone io non ho problemi a dormire di giorno…anzi, oggi ho riposato fino alle 18… che bello è?!
ci sono momenti faticosi… e io fatico ad affrontare la quotidianità dalle 8 del mattino alle 22 di sera…
dovrei dormire in quelle ore e trovare un lavoro che mi permetta di vivere di notte…
sarei meno stanca.
sono stanca anche dei miei pensieri in alcuni momenti. pensieri che ogni tanto mi riportano nel passato… ho dei ricordi che vorrei non ricordare, o ricordare con meno dolore…poi il dolore passa, ciò che non c’è più va, non dico, dimenticato, ma pensato meno.
restano li ricordi…
resta nel cuore anche la stanchezza
Fino a poco tempo fa, avevo voglia di lottare, di combattere per le cose, le situazioni…
Oggi trovo la forza, a fatica, di alzarmi dal letto, di andare a lavorare, e di tornare a casa.
A volte vorrei non dover combattere quotidianamente con le persone, non c é mai una fine, tanto meno un inizio.. é tutto statico, apatico.
La gente quando viene a parlarmi fa solo richieste…
Mi tolgono tutte le energie.. e hanno tutti problemi…
Vorrei cambiare lavoro, perché é una lotta continua. E io di lottare sono stanca. Non ne vale la pena
Poi arrivi a casa…e lì non è che vada meglio… sono stanca di dover creare un pranzo o una cena, di dover pensare a fare lavatrici, dover passare il tempo a sistemare.
Vorrei solo buttarmi in un letto e restarci.
Ogni giorno….qualsiasi cosa faccio è uno sforzo…non c’è mai nulla che faccio perché ne ho voglia. Sono obbligata a fare cose, sempre, obbligata a fare tutto ciò che anche prima mi piaceva.
Nulla più mi piace o mi crea interesse.
Ho un problema, di espressioni facciali…
Non riesco a nascondere quello che realmente penso…come faccio?
La mia bocca dice una cosa ma la mia faccia proprio non riesce a mentire.
Come si fa a non essere espressivi???
Sono stanca di dover sempre comprendere gli altri…
Fino ad un certo punto…poi la compassione diventa intolleranza.
Anche perché ci sono persone che si prendono gioco della mia bontà.
Le prese per il culo anche no!
La tolleranza poi finisce.
Queste persone si inventano le situazioni… le vedo quelle che stanno male davvero… non ne approfittano… resistono, tengono botta…a volte fino a distruggersi.
Poi ci sono i bugiardi… ho mal di testa e sembra stiano morendo.
Fate ridere.
Mi fate innervosire.
Per questi nessun favore. Punto
Born to die 