Ci sono quelle giornate, dovrei, vorrei e potrei …
Ma poi alla fine non concludo nulla
Mi sembra che le ore passino veloci, e io corro dietro a questo tempo, a cui non riesco più a stare dietro.
Vorrei poter urlare al mondo intero come mi sento. Ma poi le mie tristezze me le gestisco.
Ho imparato a gridare nel cuscino… ne ho 4…. uno lo abbraccio gli altri 3 mi fanno da sostegno.
Ogni tanto vorrei… punto
Nonostante i quasi 10 anni su wordpress, che se ci penso non sono pochi per niente, solo negli ultimi due anni ho iniziato a capire come utilizzarlo (e ancora non benissimo) e a scrivere cosa che avranno poi un senso.
Pochissime sono le persone a cui parlo di questo blog, é un mio piccolo segreto…
Lo tengo un po per me, a volte sono gelosa dei miei pensieri, e non credo che le persone che ho intorno capirebbero.
A me piace scrivere, condividere.. ma non con tutti.
Ci sono le mie malinconie, le mie nostalgie, i miei bassi e i miei alti su queste pagine, che a differenza dei miei mille fogli, qui restano e resteranno
Il mio amare questo blog, che mi ha aiutato in un momento complicato, non é condivisibile con chiunque
Domenica, mentre cercavo relax e serenità, mi sono messa a guardare, consigliato da una persona che conosco, questo film.
L’ho trovato splendido!
altro non aggiungo
É cosi che mi sento.
“E quando il buio scende, è in quel momento che tutti i miei demoni iniziano a danzare una macabra danza nella mia mente. Non mi lasciano una via d’uscita: mi sembra di essere inghiottita da un dolore senza fine.”
Che sembra una cavolata…ma per me che quasi tutti i giorni bevevo, arrivare ad oggi a 7 giorni precisi senza toccare una birra, beh è un buon traguardo.
Non che sia facile… però occupo il tempo, cerco distrazioni, e mi impegno a fare altro. Leggo, scrivo, cucino, e poi cerco di sistemare il casino che c’è in casa..ma qui dormono fino a tardi.
poi elaboro i miei disastri…ne combino almeno una al giorno.
e sto proprio male, ed è davanti a questi dolori, che resisto a ricadere. Non posso e non voglio più farlo. Non è immediata la mia capacità e ho paura di poter sbagliare, ma quando il pensiero va li distacco subito.
Voglio essere una persona migliore, ed è da questa dipendenza, che poi se gestisco così importante non era, però in questo periodo di alcolemia ho perso di vista le cose che sono importanti, mi sono anche fatta del male.., quindi all’imporvviso (ma mai per caso!) ho dovuto rivedere questa abitudine di merda.
Le cose non capitano mai per caso, non mi vergogno di aver sbagliato…succede in alcuni periodi della propria vita tutto sembra crollare, e chi è forte reagisce in un modo, chi non lo è può anche sbagliare.
Mi sono fatta del male. Ma l’ho fatto solo a me
Buon Sabato
Born to die 