Questa mattina, che é ancora prima dell’alba, mi sono svegliata con dolori alle gambe, e una volta alzata e seduta al tavolo della cucina il dolore si é esteso alla schiena.

Segnale che l’età avanza?

Questo non lo so, forse é solo una giornata no per il mio fisico.

A volte succede… ma era da un bel pó che non mi capitavano dolori così… sono solo le 5.40, a breve mi alzerò, mi preparerò e andrò a lavoro. Il sonno ormai é passato…

Che vitaccia!

Buon inizio settimana

dal dizionario: è un sentimento e un’emozione spiacevole, legata alla rabbia e alla delusione, causata da un ostacolo o impedimento alla soddisfazione di un desiderio e bisogno.

ecco quello che provo. Frustrazione costante, ormai ho imparato a starci dentro. Ci sono momenti in cui mi arrabbio ancora, ma ho capito che tanto non ha proprio senso arrabbiarmi così…

mi faccio solo del male. Accetto e accolgo. Ma non do più nulla. lascio correre, ma non mi interessa più sapere come stanno le persone.

buona fortuna a me …

mi piace chi decide di restare…

chi decide che anche se è difficile, si combatte e lotta insieme…

sorrido mentre lo scrivo, perchè ho visto andare via persone che mi avevano promesso un sacco di cose…

ma non importa.

ho visto me che andavo via nonostante le promesse.

poi ad un certo punto ho capito che io, solo io, sono destinata a me per sempre…

nella mia follia, io ci sarò lo stesso e comunque.

non ho più paura di ammettere le mie fragilità, di ammettere che sono stanca, a tal punto talvolta di perdere la motivazione nel fare le cose.

cose che fanno parte della quotidianità, come preparare un piatto di pasta…

anche se spesso, nonostante la stanchezza mi obbligo a fare qualsiasi cosa…

oggi ho riposato però. Sto facendo per qualche giorno il turno notturno…

e a differenza di un sacco di persone io non ho problemi a dormire di giorno…anzi, oggi ho riposato fino alle 18… che bello è?!

ci sono momenti faticosi… e io fatico ad affrontare la quotidianità dalle 8 del mattino alle 22 di sera…

dovrei dormire in quelle ore e trovare un lavoro che mi permetta di vivere di notte…

sarei meno stanca.

sono stanca anche dei miei pensieri in alcuni momenti. pensieri che ogni tanto mi riportano nel passato… ho dei ricordi che vorrei non ricordare, o ricordare con meno dolore…poi il dolore passa, ciò che non c’è più va, non dico, dimenticato, ma pensato meno.

restano li ricordi…

resta nel cuore anche la stanchezza

Fino a poco tempo fa, avevo voglia di lottare, di combattere per le cose, le situazioni…

Oggi trovo la forza, a fatica, di alzarmi dal letto, di andare a lavorare, e di tornare a casa.

A volte vorrei non dover combattere quotidianamente con le persone, non c é mai una fine, tanto meno un inizio.. é tutto statico, apatico.

La gente quando viene a parlarmi fa solo richieste…

Mi tolgono tutte le energie.. e hanno tutti problemi…

Vorrei cambiare lavoro, perché é una lotta continua. E io di lottare sono stanca. Non ne vale la pena

Poi arrivi a casa…e lì non è che vada meglio… sono stanca di dover creare un pranzo o una cena, di dover pensare a fare lavatrici, dover passare il tempo a sistemare.

Vorrei solo buttarmi in un letto e restarci.

Ogni giorno….qualsiasi cosa faccio è uno sforzo…non c’è mai nulla che faccio perché ne ho voglia. Sono obbligata a fare cose, sempre, obbligata a fare tutto ciò che anche prima mi piaceva.

Nulla più mi piace o mi crea interesse.